quinta-feira, 31 de março de 2016

Jovem Loira com dores em todo o corpo

Uma jovem morena vai a ao Centro de Saúde e explica ao médico que todas as partes do corpo lhe doem quando ela toca.
– Impossível! – diz o doutor – Mostre-me, não pode ser.
Então, ela toca com o próprio dedo no ombro e grita cheia de dores.
Depois, toca na perna e grita.
Toca no cotovelo e grita e assim por diante…
Qualquer parte em que se tocava, ela gritava.
O doutor pergunta:
– Você não é morena natural, pois não?
– Não, diz ela. Na verdade, sou loira!!!
– Foi o que eu pensei!! – diz o doutor – O seu dedo está partido, minha senhora!

terça-feira, 22 de março de 2016

A testemunha de 70 anos sem papas na língua

Num tribunal de uma cidade pequena, o advogado de acusação no início de um julgamento de um crime passional chamou a sua primeira testemunha, uma senhora com mais de 70 anos de fino recorte e olhar arguto.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me há muitos anos, não é verdade?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade, quando não tens sequer inteligência suficiente para seres um taberneiro. És um biltre, é claro que te conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer, nunca ninguém tivera o ousadia de o retratar em público daquela forma tão brutal. Nervosamente passou repetidamente as mãos pelos parcos cabelos que ainda lhe restavam.
Depois de pensar um pouco e para ganhar algum fôlego apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Diga-me Dona Ermelinda, conhece também o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É um frouxo, não tem testículos para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro vai para a cama com ela, toda a cidade sabe. Tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais inscritos na respectiva ordem profissional. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três amantes diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço e muito bem....

O tribunal ficou em silêncio tal que se conseguia ouvir o ranger dos dentes dos mais nervosos e o defensor em absoluto estado de choque.
Foi nesse momento que o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem dele e com uma voz muito baixa, quase sussurrando diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à filha da mãe da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

terça-feira, 15 de março de 2016

Alentejano e homem culto em comboio

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
 Ao que o homem respondeu:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o senhor deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?

- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o senhor você faz-me uma pergunta sobre um  assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?

- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri.

- A resposta era Luís de Camões. Dê-me 5 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros, disse o alentejano.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.

terça-feira, 8 de março de 2016

Alentejano vai a restaurante gourmet

Diálogo entre dois Alentejanos:
Hoje fui a um Restaurante Gourmet!
- Fostes? e então conta como foi
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada em cama de massa fina, banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal.

- O quê? Mas afinal que o é que tu comeste, pá?
- Um RISSOL…

sexta-feira, 4 de março de 2016

Alentejano sozinho no autocarro com motorista

Estava um Alentejano sozinho no autocarro com o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.

O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho, vê as gotas de água a caírem sobre o alentejano, e estranhando, pergunta-lhe:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?

quarta-feira, 2 de março de 2016

Piloto Estudante sem combustível

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 4575, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 4575. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Que?!?... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...