quarta-feira, 25 de março de 2015

Marido ajuda mulher no tribunal

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz deliberou a seguinte decisão:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz concordou, e perguntou o que ele queria acrescentar ao caso.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata grande de ervilhas!


quarta-feira, 18 de março de 2015

Caipirinha rejuvenesce e homem que ama mulher

A Caipirinha Rejuvenesce

Descobriram que a caipirinha rejuvenesce...
Tome umas dez e no dia seguinte você acordará como se fosse um bebé:

  • vomitado;
  • Mijado;
  • Cagado;
  • Gatinhando.



Homem que ama Mulher

Alguns homens amam tanto a sua mulher que para não a gastar preferem usar a dos outros.


quarta-feira, 11 de março de 2015

Sistema Central de Informações em 2019

Em 2019, vai ser assim...

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 734 5463 4632.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida António Oliveira nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 322 621 65 78, certo? O telefone do seu escritório na Alianz Seguros, é o 321 574 11 30 e o seu telemóvel é o 99 234 28 77, correto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê? ...

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 20 de Janeiro, às 15h21 e permaneceu  ligado à rede durante 49 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos  quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 39,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 39 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar 2 Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Fooogooo !!! ...

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Maio de 2011 por desacato em público a um Agente da Autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 065432/13, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Epaaaaaa!!! Vou atirar-me pela janela!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão! ...

quarta-feira, 4 de março de 2015

Um ministro Português e um Brasileiro

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Brasileiro.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos brasileiros pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a três mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões - disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a São Paulo. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol na Vila Nova Conceição, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O brasileiro levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...