Anedota Plantel do Benfica

ASAE está a obrigar os cafés a trocarem de mesa de matrecos devido ao novo plantel do Sport Lisboa e Benfica.

Como fazer pipocas

Como fazer pipocas, simples e fácil, basta utilizar o telemóvel/celular. Curioso como os celulares podem fazer pipocas em poucos segundos. Não precisa de perceber de culinária, não precisa utiliza panelas, basta usar o equipamento, e sai pipoca fresca. E as operadoras de telecomunicações ainda não se lembraram deste novo serviço.

Humor: Obra de Engenharia

Aqui está uma grande obra de engenharia aprovada pela Ordem dos Engenheiros

Taxista Dâltonico

Um senhor  bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa.

No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando numa boate. Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate.Tira do  bolso um maço de notas e diz-lhe:

- Aqui estão 200 euros. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas tire-a à porrada, porque aquela desgraçada é  minha esposa. O taxista, que andava armado em duro, aceita a oferta e entra na Boate.

Cinco minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos as asneiras que se possa  imaginar. 

O senhor sentado no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro. 

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é  daltônico?

Ao que o taxista responde: - Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a  sua!

Lição de chinês em 5 minutos

Aqui fica uma lição de chinês em 5 minutos, só serve para quem tem um nível de inglês razoável e deve ler em voz alta. Acho que se for à China não lhe vai servir de muito, mas pelo menos vai dar para rir.

Barulho no Rolls Royce

Durante a reunião do Conselho de Administração da Rolls Royce para a apresentação deste novo modelo, quando da intervenção do Engenheiro responsavel pela fabricação, este afirmou:

 A 200 km/h, só se ouve o tic-tac do relógio.

Ficaram todos pensativos.

Então o velho presidente, até porque já havia um outro antecedente, levanta-se e diz:

Engenheiro, há que dar um jeito nesse relógio!! Está encerrada a sessão!

Pimentos Picantes

São pimentos de jardim e são picantes, são conhecidos por pimentos Zizi... a natureza tem realmente produtos estranhos.

Casamento Playboy

O amor anda no ar, Love is in the air, ia ser mais um dos casamentos mediáticos do ano, o Sr Hugh Hefner de 80 e tal anos e a playmate Crystal Harris de 25 anos decidiram romper o noivado, já não existe amor como antigamente, duradouro.

Papagaio cabeleireiro

Um papagaio que se desenrasca, está a treinar para ser cabeleireiro.

Homens e animais

Os homens e animais e sua relação, fotos avulso da internet.

Amor à Primeira Vista

Eu sei que é difícil de A CREDITCAR mas foi amor à primeira VISA, quero dizer amor à primeira vista, feliz, sincero, uma paixão eterna e duradoura.

Aparelho digestivo

Diferentes doentes no médico com problemas no aparelho digestivo, saem-se  com estas piadas. Inconscientemente ou com humor estes pacientes são o máximo. Aqui fica o registo na internet para a posteridade:

• Fui operado ao panquecas;
• Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina;
• Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo;
• Eu era muito encharcado a essa coisa da azia;
• Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido;
• Tenho pedra na basílica;
• O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás;
• Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa;
• Fiz uma mamografia ao intestino;
• O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

Alunos

Respostas de alunos do 1º ciclo

O Papa vive no Vácuo.

Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.

Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

Adão e Eva viviam em Paris.

O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

As vacas não podem correr para não verterem o leite.

Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima.

Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

Um círculo é um quadrado redondo.

A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio.

A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

Executivo na Líbia

Alguém já tinha pensado como trabalha um executivo na Líbia? Aqui fica o registo fotográfico.

Loop

Para todos os que que não entendem o conceito de “Loop”.

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação do tipo:

O Director chama a sua secretária e diz:

- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.

A secretária liga para o marido:

- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:

- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

-  Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana.

Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

  

- A secretária liga para o marido........

Entenderam agora o que é um LOOP?????

Problema de ossos

Frases de doentes, verídicas, recolhidas por um médico especialista, relativamente a problema de ossos:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

Acidente Vieira e Pinto da Costa

Pinto da Costa do FCP e Filipe Vieira do SLB chocam com os respectivos automóveis num cruzamento. 

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira: 

- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol. 

Façamos as pazes... 

E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. 

Pinto da Costa então diz: 

- Bamos já celebrar as nossas pazes cum binhinho do Puorto! 

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela. 

Vieira,intrigado, pergunta: 

- Então homem, você não bebe? 

- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar no balonzinho!

Piada Boca

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico Otorrinolaringologista.

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Vida sem engenheiros

Sem Engenheiros Electrotécnicos

Sem Engenheiros Mecânicos

Sem Eng. Civis

Sem Engº Telecomunicações

Sem Engº Informáticos

Sem Engenheiros Aeronáuticos

Portugal sem Engº como Primeiro Ministro