Um 2012 cheio de humor e piada

Desejamos um 2012 com muito humor, anedota e piada.

A boa disposição é o melhor remédio para a saúde e a  falta de dinheiro :)

De Carlos Drummond de Andrade:
Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias
A que se deu o nome de Ano
Foi um individuo genial
Industrializou a esperança
Fazendo-a funcionar no limite da exaustão
Doze meses dão para qualquer ser humano
Se cansar e entregar os pontos
Aí entra o milagre da renovação
E tudo começa outra vez
Com outro número e outra vontade de acreditar
Que daqui para frente
Tudo vai ser diferente

Extintor voador

Podia se chamar o Super Homem do extintor, mas é apenas um doido voador no metro.

Para dificultar o voo este piloto foi no sentido contrário à deslocação da carruagem.

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O fim do Mundo 2012

Conversa entre um indígena da civilização Maia e o seu chefe.

- Ó chefe já acabei o calendário só deu para por até 2012.

- Não faz mal, se não tivermos guerra contra os espanhóis fazes um novo para a semana.

Touchdown Furebol Americano

Incrível touchdown de Jerome Simpson do Cincinnati Bengals numa partida de futebol americano.

Quando é preciso óculos

Este pobre homem só queria uma boa sauna no SPA do hotel, mas quando é preciso óculos o melhor é ir ao oftalmologista.

Peido no café

Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Assim o pensei, assim o fiz. Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...

Irmão branco

Meu irmão branco,
Quando nasci, eu era negro.

Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamar homem de côr?

A vida num segundo

Um segundo essa medida insignificante do tempo que mal nos apercebemos mas que pode custar a vida. A vida por um segundo, 3 acidentes que menos de um segundo seriam fatais.

Reformados Engraçados

Estes jovens reformados tem idade para ter juízo mas ainda querem fazer parte de algum circo, instantâneos engraçados que dão vontade de rir.

Publicidade em casas

Fotos fantásticas de publicidade em casas, particularmente a publicidade do segmento automóvel.

Monumento aos Portugueses

Com a chegada do FMI este será o novo Monumento aos Portugueses.

Já tem projecto co-financiado pela Troika e vai ser esculpido no ponto mais alto de Portugal, Serra da Estrela.

À semelhança do Memorial Nacional no Mount Rushmore nos Estados Unidos prevê-se grande número de turistas e ajude o País a sair da crise. Este será considerado o Monumento dos Portugueses na próxima década.

Resgate de Carro em Portugal

Nunca subestime o peso de um carro, senão acontece como este resgate em Portugal.

Macaco com arma

Subestimam a inteligência do macaco e dão-lhe uma arma AK-47 para as mãos.... é de rir.

Animal de estimação

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

Criatividade e engenho

Engenhosos e criativos descobrem aplicações para resolução dos problemas.

As mulheres e a roupa

As queixas das mulheres que nunca tem roupa para vestir.

Sessão de sauna

Uma sessão relaxante numa sauna de um hotel pode transformar-se num acontecimento embaraçoso. Um anúncio com piada.

Europa Unida

A Europa está unida e mais coesa que nunca.

Nostalgia de um Ladrão

A NOSTALGIA DE UM LADRÃO

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com 10 centavos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O merceeiro encheu a loja com câmaras  de vídeo!

Teve acidente e ficou Gay

O inglês Chris Birch depois de um acidente no treino teve um enfarte e ficou gay.

Assim nos relata o jornal Britânico Daily Mail, mas as mudanças não se ficaram por aqui.

Depois da recuperação onde perdeu 50Kg de peso, passando dos gorduchos 120Kg para um homem cuidado e elegante de 70Kg. Segundo o próprio: assim que acordou do acidente e doença sentiu-se completamente diferente, já não sentia atracção por mulheres, tinha-me tornado definitivamente gay, anteriormente nem tinha amigos homossexuais nem gostava de homens, e adorava assistir a jogos de futebol com os amigos. Agora odeia tudo respeitante à sua anterior vida, pintou o cabelo, começou a fazer ginástica, deixou o antigo emprego de bancário e tornou-se cabeleireiro, acabou o namoro com a sua noiva e arranjou um namorado de 19 anos.

Por isso atenção aos acidentes, de um dia para o outro sua vida pode mudar completamente.

Moto 3

Ele tinha 2 amigas e como as motas só têm 2 lugares resolveu o problema com uma moto 3. Dá para 3.

Homem na farmácia

Um homem machão com uma enorme dor de cabeça entra numa farmácia e pergunta:

- O que é que você tem de bom para a dor de cabeça?

O farmacêutico responde:

- Nós temos vários analgésicos.

O homem responde de imediato:

- Eu sou macho e você me oferece um remédio desses? Eu prefiro morrer de dor de cabeça do que tomar um medicamento desses. Para mim só serve se for Oralgésico.

Ter Amigos

O importante neste mundo é ter amigos.

Ouvir aviões

Antes da invenção dos radares já existiam aviões, e durante a guerra existia o problema de antecipar a usa chegada, veja estas invenções para ouvir as aeronaves no ar.

Mota Nova

Isto é que é imaginação para criar uma nova mota, o problema dever ser a policia.

Patrão e empregado

Um homem entrou num café, foi até ao balcão e pediu uma cerveja.

"Com certeza, são dez cêntimos, por favor."

"Dez cêntimos !?" Exclamou o cliente.

Entretanto deu uma vista de olhos pela lista e pediu: "Quanto é que custa uma bife de lombo e uma garrafa de vinho tinto?"

"Dois euros" respondeu o empregado.

"Dois euros!?" exclamou o homem já muito desconfiado da fartura. "Se não se importa quero falar com o dono do estabelecimento. Onde é que ele está?"

O empregado responde-lhe: "Lá em cima com a minha mulher."
Pergunta-lhe o clliente: "O que é que ele está a fazer lá em cima com a sua mulher?"

Responde-lhe o empregado:

"A mesma coisa que eu lhe estou a fazer ao negócio cá em baixo!"

Filho feio

Um casal de meia idade tinha duas lindas filhas mas sempre tinha falado que

gostariam de ter um filho.

Decidiram tentar uma última vez ter o filho que tanto desejavam.

A mulher ficou grávida e nasceu um rapaz saudável.

O feliz pai correu para o berçário par ver o seu novo filho.

Ficou horrorizado com o que lhe pareceu a criança mais feia que alguma vez tinha visto.

Disse para a mulher: "De maneira nenhuma posso ser o pai desta criança. Olha para as nossas duas filhas, tão lindas. Andas-te a enganar-me com outro, nas minhas costas!?"

A mulher sorriu e respondeu: "Não desta vez!"

Papagaio do vizinho

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É VEADO.

Dançarino de Boate Gay

A Professora pergunta na sala de aulas:

- Luizinho qual é a profissão de teu pai?
- Advogado, Sra. Professora.
- E a do teu pai, Mariasinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninhas?
- O meu pai é médico.
-E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a Professora, surpresa)
- Sra. Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma cuequinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e enfiam dinheiro no  elástico da calcinha e depois saem para divertirem-se juntos.
A Professora rapidamente dispensou todos os alunos, menos o Joãozinho.
Ela caminha até ao miúdo e novamente pergunta:
- Ora diz-me lá, o teu pai realmente faz isso?
- Não, Sra. Professora. Agora que a sala está vazia, eu posso dizer-lhe:
Ele é Deputado na Assembleia..... Mas eu tenho vergonha de dizer isso na frente dos outros!!!

Vovó atleta

Veja esta vovó, a idade não interessa, veja a sua elasticidade, uma atleta.

Qual é a sua desculpa para não fazer o mesmo que esta vovó?

Circo da China

A China é um circo ao ar livre, se não acredita veja as fotos.

Por isto é que o circo da China é dos melhores do Mundo.

Joãozinho quando crescer

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"

- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a prostituta mais cara, dar um carro de 500.000€ pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?

- Eu, quero ser a prostituta.

Loja de marido e esposas

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico

regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Apertar o cinto

Com o FMI e a crise em Portugal apertar o cinto está cada vez mais difícil.

Nomes de terra portugueses

Em Portugal existem nomes de terra curiosos e até podem ser considerados obscenos para muitas pessoas.

Sabia que existe muita Rata e pouca Picha nos nomes de terra portugueses. Não estamos a lidar com palavrões apenas com geografia.

Em Portugal existem 11 Ratas por cada Picha.

A única localidade de nome Picha fica no concelho de Pedrogão Grande.

As 11 localidades de nome Rata ficam em: Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santiago do Cacém, Tondela e Santarém.

Muita malandrice existe na cabeça dos portugueses para os nomes da sua terra.

Caso de divórcio

Foi caso de divórcio e está directamente relacionado com o ataque de 11 de Setembro às torres gémeas em Nova Iorque, parece piada mas não é. Veja o recorte do jornal.

Aqui fica a tradução:

Parece que um individuo cuja localização do seu escritório era o piso 103 do World Trade Center, estava em casa de sua amante com o celular/telemóvel e televisão desligado. Quando o ligou cerca das 11 da manhã o aparelho começou a tocar imediatamente, era a sua esposa histérica a perguntar: Estás bem? Onde estás?

Ao que ele respondeu: Que queres dizer com isso? Claro que estou no escritório!!

Diferenças entre a amizade masculina e feminina

Confira aqui as diferenças entre a amizade masculina e feminina.

AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira!!! Estás 10 anos mais nova...!!! Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
    (meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando:
- Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:
- Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu maluco! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu parvo... Fui só cortar as patilhas!
- Porra, que merda de corte é este? Pareces um anormal.
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te lixar boi! Não chegas para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando:
- Este gajo pah... Cinco estrelas!
 Luís sai pensando:
- Este tipo não muda... é um espectáculo!

Escola em Luanda

Numa escola muito heterogênea na cidade de Luanda, onde estudam alunos pertencentes a várias classes Sociais, durante   uma aula de português, a Professora perguntou:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rápidamente, Luana Gourgel Pereira dos Santos Van-Dunén, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da turma, respondeu: 

- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço de frutas e sumos naturais, fui até a janela.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7. 

  

Sem querer ficar para trás, Luiz da Silva Kitumba, um rapaz de uma família da classe média, acrescentou: 

  

- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque coloquei o despertador na banca de cabeçeira, perto da cama. Levantei-me meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá. 

Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do papá estava no quintal. Logo imaginei:

- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi trabalhar de Candongueiro. 

  

Embalado na conversa, Domingos Bemba Bumba, um menino originário de uma família da classe baixa, também quis responder:

- Senhora professora hoje quase não dormi nada, porque a polícia estava a girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha nada para comer... Quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...

Anedotas para rir

Pequena colecção de anedotas para rir.

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Diz a mãe à filha:     
Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...
                                                  
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Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.

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Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
 
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
 
---------------------------------------------------Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua??? 
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos.