sexta-feira, 14 de outubro de 2016

A explicação do amante para correr nu

Uma mulher tinha um caso amoroso enquanto o marido estava a trabalhar. Um dia de chuva estava na cama com o amante quando, para seu horror, ouviu o carro do marido a estacionar à porta de casa.
- Meu Deus!...Rápido! Agarra as tuas roupas e salta pela janela!...O meu marido chegou mais cedo!
- Não posso saltar lá para fora, está a chover muito!
- Se o meu marido te apanha aqui, mata-nos aos dois! Ele tem mau feitio e tem uma arma, a chuva é o menor dos teus problemas!
Então ele agarra as roupas e salta pela janela.
Enquanto corre pela rua fora, à chuva, vê-se no meio duma maratona, organizada pela Câmara Municipal.
Estando nu, com as roupas debaixo do braço, tenta correr bem no meio da multidão. Passado um bocado, um pequeno grupo começa a olhá-lo com curiosidade.
- Corres sempre nu?
- Oh, sim! Dá-me uma grande sensação de liberdade! Responde ele já ofegante.
Outro corredor aproxima-se dele:"Corres sempre a carregar a tua roupa debaixo do braço?"
- Oh, sim! Desta maneira posso vestir-me logo no fim da corrida e meter-me no carro para ir para casa!
Então um terceiro corredor olha um bocadinho mais para baixo e pergunta:
- Corres sempre utilizando um preservativo?
- Não...Não! gagueja ele
- Só quando chove!

terça-feira, 4 de outubro de 2016

Escolha do tratamento no dentista mais barato

Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia.
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros…
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários.Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza.
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra.

segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Anão sentado no Metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e o passageiro da frente, solidário, recolocou-o no seu assento.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
-Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
-Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!

quarta-feira, 31 de agosto de 2016

Gago goza com careca

Um gago a gozar com um careca.
- Q-q-q-q-q-q-q-q-u-a-a-a-a-a-a-quanto é-é-é-é-é q-q-q-q-que t-u-t-u-tu g-g-g-g-gastas no ca-ca-ca-ca-ca-be-be-be-be-lei-lei-lei-ro-ro-ro-cabeleireiro? (Risos)
Responde o careca: De certeza que é menos do que tu gastas em telefone!

domingo, 21 de agosto de 2016

Advogado tenta burlar Médico Chinês

Um médico chinês não consegue concorrer para uma vaga nos hospitais em Portugal, então decide abrir uma clínica e coloca uma placa a dizer:
"Faço Tratamentos por 20€. Se não ficar curado, devolvo 100€."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100€ e entra na clínica.
Advogado: - Eu perdi o meu sentido do paladar.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
- Credo, isso é querosene!
Chinês: - Parabéns, o seu paladar voltou. Pague os 20€.
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
- Eu perdi minha memória não me lembro de nada.
Chinês: - Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado: - Mas você vai-me dar querosene de novo. Você já me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.
Chinês: - Parabéns, você recuperou sua memória. Pague os 20€.
O advogado já super irritado, paga ao chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100€.
- Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.
Chinês: - Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim aceite 100€.
Advogado: - Mas isso aqui é uma nota de 20€.
Chinês: - Parabéns, a sua visão foi restaurada. Devolva-me os 20€ e pague a consulta de 20 euros.